IHR geht es gut.
Das konnte ich sehen.
SIE hat für sich die richtige Entscheidung getroffen. SIE kommt damit gut klar.

Das schwierigste daran, ist das zu akzeptieren.
Ich kann das noch nicht.

SIE fehlt mir so.


This day may end by head-explosion.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

Das Wetter ist großartig.
Meine Stimmung ist alles andere als das.
Ich muß arbeiten.
Ich habe keine Lust.
Ich habe keine Hunger.
Ich will meine Ruhe.
Geht alle weg.
Lasst mich allein.

Wo kann ich mich hinlegen?

Seit Jahrhunderten wird zwischen Nordsee und Alpen - ungefähr da, wo heute Deutschland liegt - hemmungslos Alkohol konsumiert, wahrscheinlich schon länger. Irgendwie muß man die Scheiße hier ja auch ertragen...
Für die meisten Menschen gehört das hier dazu. Ist einfach so. Keine Feier ohne Meier. Keine Party ohne Bier.

Obwohl ich absolut gar nichts trinke und auch sonst (sehen wir mal von Koffein in Phosphorsäure und Geschwindigkeit ab) nichts Rauschhaftes zu mir nehme, bin ich natürlich grundsätzlich mit den hiesigen Trinkgewohnheiten vertraut. Und ich habe schon oft genug Leute dabei derbe abstürzen gesehen.
Es wird eben getrunken. Alk ist da und wird vernichtet, dazu ist er ja rangeschafft worden. Alles klar, kein Problem. Das war es aber auch schon. Der Kasten Bier spielt ansonsten keine zentrale Rolle auf einer Party - mal abgesehen davon, dass er mal leer sein könnte...

Gegenteiliges kennt man nur von den Pennern um die Ecke, die am Kinderspielplatz auf der Bank um eine Kiste sitzen und sich nur zum Saufen treffen. Das findet dann - zu Recht! - keiner toll.

Andere Drogen, andere Sitten?

Kiffen. Kiffen kann man mal eben zwischendurch. Tüte gerollt, angezündet, weggesaugt. Die äußeren Symptome sind keinesfalls ganz so offensichtlich wie beim Saufen, sofern man nicht total platt gekifft ist. Und selbst das bekommen nicht alle mit...

Letzte Jahreswende:
Eigentlich ziemlich erbärmlich. Als wenn alle auf das dröge Fernsehprogramm gestarrt hätten, konzentrierte sich die Aufwerksamkeit vornehmlich auch eine Bong, die jemand mitgebracht hatte. Sowas hatte ich vorher noch nicht erlebt. Imgrunde ging es nur darum, wer als nächtes dran ist, ob das Sieb sauber gemacht wurde und wie man sich beim Inhalieren anstellt. Andere Gespräche kamen eigentlich nicht auf.
Hanf war das Zentrum allen Denkens und Handelns. Irgendwie wie auf der Bank am Kinderspielplatz...
Das finde ich sehr bedenklich und verachtenswert. Scheiß Party.

Wahrscheinlich wurde auch zu meiner Zeit schon in der Schule gekifft. Ich habs nur nicht so mitbekommen.
Sich aber beinahe jeden Tag in der Pause einen reinzudröhnen, um hinterher nichts mehr mitzukriegen und den Rest des Schultages zu überstehen, das ist doch scheiße. Gibts aber zu hauf.
Ich glaube, dass geht nur, weil die Lehrer das nicht peilen oder peilen wollen.
Hätte jemand in der Schule jeden Tag eine Fahne, würde das wahrscheinlich eher auffallen und derjenige als Asi abgestempelt werden. Kiffen is aber ok...

Wahrscheinlich müssen wir noch einige hundert Jahre warten, bis sich das normalisiert...

Weder Alk noch Kiffen an sich finde ich schlimm. Es geht nur um den Umgang damit.

Genug rummoralisiert für heute.

Hier spricht auch nur ein Blinder über Farben...

Keine Ahnung warum ich das immer mal wieder lese. Ich muß jedes dritte Wort nachgucken.

Fuck! Fuck! Fuck!

Ich bin um kurz vor Fünf im Bett.
Es ist schon hell. Die Vögel singen. Das hatten wir schon...

Um Neun wecken mich die Kirchenglocken. Ich bin bei meiner Mama. Früher war ich das gewohnt. Heute ist extrem heiß. Ich hab Durst. Ich spüre es schon. Dieser Druck in der Magengegend. Der gestrige Abend hat mir doch mehr zugesetzt, als ich erwartet hatte.
Versuchen weiterzuschlafen. Das ist ganz schön schwer.
Ich schaffe es doch noch bis halb eins liegen zu bleiben. Träume irrwitzigen Kram. SIE hat wieder Besitz von mir genommen. SIE ist wieder da. Backstroke again! Scheiße!

Ich kann nichts essen. Immer die gleichen blöden Symptome. Ich hasse das. Der Tag vergeht, indem ich apathisch im Liegestuhl im Garten liege und nichts tue. Ich will nichts tun, bin zu nichts in der Lage. SIE beherrscht wieder meine Gedanken. Das ist Mist. Eine Stunde lang bringe ich es fertig, die neue c't zu lesen. Ich kann nichts essen.

Ich hoffe SIE meldet sich bei mir. Keine Ahnung warum. Macht es das besser? Wahrscheinlich nicht. Es wäre wahrscheinlich besser, wieder - und diesmal noch mehr - Abstand zu IHR zu halten.
Das ist schwer.

Ich überlege, ob SIE diejenige sein soll / kann / wird, der ich einen Link auf diese Seiten schicke. Eine sehr distanzierte und gleichsam direkte Art über mich informiert zu sein. Ich wüsste gern, dass SIE wüsste, wie es mir geht. Ich würde gern in IHREM Blog lesen, wenn SIE eins hätte.

Ines - selbst letztes Jahr nach über 6 Jahren von ihrem Kerl verlassen worden [Das Krasseste was ich Bekanntenkreis erlebt habe. Doppelhaushälfte so gut wie einzugsfertig, Hochzeitstermin fest, Pille abgesetzt. Dann serviert er sie ab. Lässt sie hängen und will das Geld, das im Haus steckt, zurück. Hätte ich nie von ihm erwartet. Sie erst recht nicht.], sagte gestern, es sei doch bestimmt besser so. Es geht weiter. Auch sie denkt noch so oft daran, aber sie wird schon wieder jemanden finden. Nur nichts überstürtzen.

Ich weiß ja auch nicht, warum ich SIE zurückhaben will. Es ist so ein Gefühl, ein Stück von sich verloren zu haben.
Mit IHR war ich ganz. Jetzt bin ich nur noch ein Teil von mir.

Mein Leben ist wieder da, wo ich es im Oktober 2002 verlassen habe. Es war, als hätte ich ein halbes Jahr ein anderes gehabt.
Ich bin in meine leere Wohnung zurückgekehrt und wusste, SIE wird in diesem Bett nicht mehr liegen. SIE wird hier keine langen, schwarzen Haare mehr verlieren (Ich hatte sogar eins auf meinem Schreibtisch im Büro vor mir trapiert - da wird eh nicht sauber gemacht), wir werden nicht mehr zusammen auf dem Sofa sitzen und Twin Peaks gucken.
Es ist wieder Oktober 2002. Auch wenn der Kalender was anderes sagt.
Aber nicht ganz. Denn ich weiß jetzt, was mir fehlt. Ein Mensch wie SIE. SIE! Das war vorher nicht so. Ich hatte mich mit meinem Leben arrangiert. Es war ok. Nicht wirklich toll, aber ok. Das halbe Jahr mit IHR war groß. Ok nicht alles. Trotzdem...

Ich müsste schlafen. Ich glaube aber ich kann nicht. Vielleicht bin ich dann morgen mal wieder um 6 auf der Arbeit.

Ich hätte große Lust gehabt zu laufen. Hatte aber meine Schuhe nicht dabei. Außerdem: Mein Fuß.
Ich muß ihn noch etwas schonen, damit ich Pfingsten überstehe.
Gestern war ich den ersten Tag seit fast drei Wochen wieder komplett schwerzfrei. Trotz Tanzen. Das soll anhalten. Ich kann erst wieder nach Pfingsten laufen. Scheiße.

Vielleicht liegt das alles auch nur daran, dass heute wieder ein scheiß langweiliger Sonntag war. Fuck!

Morgen sehen wir weiter.
Erst noch Sit-ups und Liegestütze.


Gute Nacht!

Samstag. Es ist nicht los außer: Sumpfblume, Depeche Mode-Party
Außerdem wollte ich schon länger Ines besuchen und die steht auch auf DM. Also vorher mit meiner Schwester und ihrem Freund zu ihr und dann in den Sumpf.
Problem: Es besteht aller größter Anlass zur Annahme, dass SIE auch dort sein wird. IHRE Stadt, IHR Laden, IHRE Musik. Lassen wirs drauf ankommen. Mir ist mullmig. Ich hab SIE seit über einem Monat nicht gesehen, geschweige denn Kontakt zu IHR gehabt.
Nada. No Communicado.
Wir betreten den Sumpf. Es dauert keine 20 Sekunden, da sehe ich SIE. Ich hab SIE sofort erkannt, obwohl einiges weg und ich extrem kurzsichitg. SIE ist es, kein Zweifel. Aber nicht so wie ich es erwartete. SIE arbeitet hier. SIE bedient im Cafe. [Das wusste ich nicht. Einen Job wollte SIE schon damals] Scheiße. Oder gut? Dann ist SIE voraussichtlich bis 2:00 Uhr beschäftigt und ich ja im Saal. 20 m Luftlinie und eine Mauer dazwischen. SIE hat auch noch das T-Shirt an. SIE hats mit mir zusammen second hand gekauft, weil mein Name so schön groß vorne drauf steht.
Weil ich weiß, dass sie da ist, bin ich ziemlich unentspannt. Trotzdem - oder deshalb- gehe ich nicht rüber ins Cafe, sondern gucke ständig auf die Uhr, wann es 2:00 ist, das Cafe zugemacht wird und SIE wahrscheinlich rüber in die Saal kommt.
Es sind einige Freunde von IHR da, die teilweise auch dort arbeiten. IHR Bruder ist auch da. Ich gehe fest davon aus, dass IHR schon jemand gesteckt hat, dass ich auch da bin.

Es erscheint: SIE. Kurz nach 2:00. SIE tanzt. Wir sitzen direkt an der Tanzfläche. Anscheinend hat SIE mich noch nicht gesehen. SIE entfernt sich wieder. Ich beobachte SIE. Dann sehe ich wie Frank sich mit IHR unterhält und in unsrere Richtung zeigt. Sie kommen. SIE guckt, ich gucke zurück. SIE kommt.

Kontakt

Hallo und Umarmung. Ich weiß nicht wie mir geschieht. Mehr als hallo bekomme ich auch nicht raus. Ich kann sie nicht ansehen. SIE geht ein Stück weiter.
Ich explodiere innerlich. [Nur das intensive Bauchmuskeltraining der letzten Wochen hält mich zusammen...] Mir wird noch heißer, als mir durch das Tanzen eh schon ist. Scheiße, scheiße, scheiße!

Ich bin hin- und hergerissen. Ein Teil von mir will wissen, wie es IHR geht, und IHR mitteilen, wie es mir geht. Der andere will lieber weit weg sein. Weglaufen gilt nicht. Ist keine Lösung. Entweder das bringt mich jetzt weiter oder wirft mich zurück. Ich muß es probieren. Ich beobachte SIE weiter.
Möglichst alleine will ich SIE erwischen. Ich stelle mich an die Tür, wo SIE öfter vorbeigeht. Da stehe ich auch ziemlich abseits. SIE hat mich bemerkt und nähert sich.
Ok, wir unterhalten uns. Ich kann SIE sogar ansehen. Mir gehts scheiße und das sage ich auch. SIE brauche ich nicht zu fragen. Ich sehe, dass es ihr gut geht. Deshalb hatte SIE auch Schluß gemacht. Danach fühlte SIE sich befreit. Ich mich verlassen.
Es geht noch um dies und das. Eigentlich ist es ernüchtend. Die Spannung ist gar nicht so groß zwischen uns. Es ist alles relativ entspannt. So ähnlich, wie an unserem letzen Abend, als SIE (bei Blasmusik von draußen) mit mir Schluß machte. Ich wollte SIE in den Arm nehmen. Küßen wollte ich SIE eigentlich nicht. Weiß nicht warum. Vielleicht wollte ich es mir auch einfach nicht eingestehen. Zwischendurch ist SIE immer mal wieder weggegangen, Tanzen oder Aufräumen. Ich bin stehen geblieben. Ich bin nicht mehr so wichtig.

SIE redet und lacht jetzt mit anderen - hat aber noch keinen neuen und auch keine in Aussicht, wie SIE sagt. Ich glaube IHR - immer noch. Trotzdem bin ich auf jeden einzelnen eifersüchtig. Als wir noch zusammen waren, war ich das nicht so. Jetzt schon. Damals war SIE ja mein Schatz, kein Grund zur Eifersucht. Das hat sich nun geändert. SIE gehört nicht mehr zu mir. Es ist vorbei.
Die Ernüchterung bestärkt den Teil in mir, der SIE nicht wieder zurückhaben möchte. Es ist auch vieles schief gelaufen. Vielleicht würde ich was besseres finde...
Aber da ist noch der andere Teil, der SIE trotzallem was war wieder haben will. Dieser Teil lässt mich zu IHR sagen: "Ich vermisse dich!" Und das stimmt.
So sehr vermisst SIE mich nicht - glaube ich. SIE hätte gern gewusst wie es mir gegangen ist, wollte mir aber keine Mail schicken. Ich habe nicht gesagt, dass ich auf eine Mail von IHR gewartet habe. Wahrscheinlich ist der gewünschte Inhalt, aber nicht der, den ich erhalten hätte. "Alles wird wieder gut. Lass es uns noch einmal versuchen. Ich liebe dich, dein Schatz" So ist es wohl besser. Keine Mail also.
SIE wird wohl gar nicht zum WGT fahren. Ich sagte, dass ich IHR anbieten würde, SIE mitzunehmen (ein Doppelzimmer gibt es ja noch), dass das aber wohl nicht gut wäre. Das glaubt SIE auch. Der Teil von mir, der mich das sagen machte, hätte lieber eine andere Antwort gehabt...
Irgendwann war es dann fast vier und Feierabend. SIE war schon beim Fegen. Ich habe Ines nach Hause gebracht. Und SIE wollte noch mit IHREM Bruder und Mari zu Benny. Also kiffen. Is klar.
Find ich scheiße. Kann ich aber nichts mehr zu sagen. Fällt nicht mehr in meinen Machtbereich.

SIE lebt IHR Leben.

Ich liebe SIE immer noch.

Die Unbekannte
aus der Kontaktanzeige hat sich jetzt seit Mittwoch auf meine letzte Mail nicht gemeldet. Warten wirs ab.

Die Langweilige
Nach von Mittwoch auf Donnerstag, Musikzentrum.
Keiner meiner Leute da, was mach ich? Eine ziemlich große Frau (für eine Frau), meine Augenhöhe, vielleicht sogar ein bißchen mehr. Nicht strange, eher "konservativ schwarz", aber nett. Ich gucke immer zu ihr und mir scheint, sie guckt zurück.
Irgendwie habe ich sie dann angesprochen und wir kommen ins Gespräch. Leider stellt sich meinerseits keinerlei Spannung ein. Ich weiß nicht. Das ist nichts. Sie bleibt aber dran. Leider bin ich so ein lieber Kerl und gehe nicht einfach weg. Da sie eine Mitgenommene ist und die Fahrerin zeitig los will, muß sie auch weg. Nicht so schlimm, denke ich. Sie will nicht. (In jeden anderen Fall, hätte ich nicht gezögert selbstlos anzubieten, sie nach Hause zu fahren.) Um das gegenseitige Telefonnummern austauschen komme ich nicht herum. Bis jetzt habe ich nicht angerufen. Habe es auch nicht vor. Schade für sie. Hab ich jetzt aber keinen Nerv drauf.

Die Unnahbare
Freitag, PC, Bielefeld. Da ist sie. Naja, ich geb zu, eine gewisse Ähnlichkeit in Stil und Auftreten mit IHR ist nicht zu verleugnen. [Wer weiß wo mich das noch hinführt...] Sehr süß. Trotzdem. Sie ignoriert mich konsequent. Ich muß sie aber ansprechen. Ich muß. Obwohl ich schon nach Hause wollte. Habe ich dann auch gemacht. Nicht mal unintelligent, wie ich finde. Aus der Situation heraus. Sie hat sogar einen vollständigen Satz zu mir gesagt. (Nein, Es war nicht "verpiss dich", oder so...!) und hat gelächelt. Danach hat sie aber leider gar ncihts mehr gesagt und mich weiter ignoriert. Schade. Also bin ich nach Hause gefahren.


Zusatz:
Grade läuft Kulturreport vom WDR aufm Ersten. Die Moderatorin -Michaela Maxwell- ist auch sehr süß. hach....

1. De/Vision - Try To Forget
You
You return in the night
Don't have a person to hold you
And you think about the past time
When you were
When you were still loved
You go to bed alone
Don't have a person to warm you
And you think about your lost love
Then you try to forget
Try to forget,
Try to forget
Try to forget
You should try to forget
But you can't forget
You
You don't show your tears
but I do
And you hope that someone knows
That you are alone
And takes you
And takes you in his arms
Your secrets are your thoughts
Write them down and start to cry
Write them down and start to scream
Because you know
you are alone
Try to forget...
Try to forget,
but you can't forget


2. Apoptgma Berzerk - Bitch
You want to cause me death,
when you are acting that way
I'm wrapped around your fingertips,
I beg you stay
I'd always thought that we were two of a kind
But no we are not, now you can kiss my behind

Oh- you know I cried,
but now I'd rather die
Than be with you again
I always tried,
but now I've realized
I won't go through this again

Believe it or not,
but I'm still alive
You're feeding off my blood
just like a kick in the eye
Everytime you hurt me,
I lie helpless for a day
I try to stand up
but you're in my way

Everytime you hurt me, I lie helpless for a day
I try to stand up but you're in my way

You know I cried,
but now I'd rather die
Than be with you again
I always tried,
but now I've realized
I won't go through this again

Bitch,
you know I cried,
but now I'd rather die
Than be with you again
I always tried,
but now I've realized
I won't go through this again
3. Nine Inch Nails - Wish
this is the first day of my last days
built it up now take it apart
climbed up real high now fall down real far
no need for me to stay
the last thing left i just threw it away
i put my faith in god and my trust in you
now there's nothing more fucked up i could do

wish there was something real wish there was something true
wish there was something real in this world full of you

i'm the one without a soul
i'm the one with this big fucking hole
no new tale to tell
twenty-six years on my way to hell
gotta listen to your big time hard line bad luck fist fuck
don't think you're having all the fun
you know me i hate everyone

wish there was something real wish there was something true
wish there was something real in this world full of you

i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back
but i want to but i can't turn back

wish there was something real wish there was something true
wish there was something real in this world full of you
wish there was something real wish there was something true
wish there was something real in this world full of you
this world full of you
this world full of you
this world full

oh how you could make me smile
and how you could make me laugh
I felt so safe
I loved you more with each breath

but how things have changed now
the way you pushed me out
its time to come back around
its time to let you know that

I hope you hurt as much as me

this love turns to hate
I watch you make the same mistakes
now that I've pulled through
I hope it all comes back to you

when you're cut wide open
when you're feeling broken
maybe then you'll see
just how much you fucked with me

I hope you hurt as much as me

Aftermath von Battery

Schön, wenn Musik ziemlich genau das trifft, was man so fühlt.

Gleiche Stelle, 23 Stunden später.

Normalität wieder hergestellt. Entspannte Ruhe, normal doofe Leute.

"Danach war schon" war schon. Anstrengend zu lesen stellenweise. Außerdem fehlt mir der philosophische Hintergrund und das Lateinlexikon hatte ich auch nicht immer griffbereit. Kann man aber durchaus mal reingucken.

Der Sendesaal des NDR in Hannover befindet sich übrigens in unmittelbarer Nähe meiner Wasserstelle.


"It's hot in the city tonight!"

Ich dachte immer, sowas gibt s nur im Fernsehen.
Jetzt war ich live dabei.

Am Vatertag bei gutem Wetter das Haus zu verlassen, ist an sich schon gefährlich. So schlimm hatte ich es mir aber nicht vorgestellt.
Um 16:00 Uhr komme ich am Maschsee (schlechter Link) an. Es ist höllenvoll, das war klar, nicht wenige sind ebenfalls bereits höllenvoll.
Ich bekomme grade so noch einen Platz am Steg, wo man ganz ordentlich direkt am Wasser liegen und bei Bedarf die Füsse ins brackige Wasser halten kann.
Ein paar Meter weiter ein Grüppchen aus drei Mädels (jeweils schätzungsweise Anfang 20) und fünf Jung (eher Anfang 30). Drei der Fünf Freunde graben tierisch an den drei Gratzien rum. Die drei bleiben aber abweisend.
Die Jung sind von der übelsten Sorte, Fußballer vor dem Herrn! ("Marion Basler ist der Größte!" Brasil-T-Shirts "Ich habe früher Bezirksliga gespielt"...). Ihre Komplimente auch. Auszüge?
"Ihr seid geile Schittchen."
"Ihr hab wirklich geile Bodies!"
"Du hast so einen Hammerarsch."
"Ihr seid wirklich alle drei geile Geräte."
Welche Frau wird da nicht schwach...
Irgendwann haben einer unaufgefordert angefangen, "Helmchen" einzucremen. Sie ließ ihn gewähren.
Die nächsten zwei Stunden wurden dann mit der Diskussion zugebracht, ob er nun den Bikini beim Rückeneincremen aufmachen dürfte, oder nicht. Sie könnte ihm doch vertrauen. Is klar.
Mit der Zeit weichten die Fronten immer weiter auf. Wir, die wir alle auf dem Steg das Treiben dort kaum fassen konnten und trotzdem teils belustigt teils entsetzt verfolgten, wussten nicht, wer von beiden jetzt dämlicher ist...
Irgendwann durfte der Bikini dann doch aufgemacht werden - sie vertraute ihm ja... - und es wurde weiter hemmungslos weitergecremt. Sie hatte einen Wickelrock an und der Arsch musste wohl auch gegen die Sonneneinstrahlung geschützt werden. Jedenfalls konnten wir dann alle fast ihren gesamten "Hammerarsch" in Augenschein nehmen. Naja...
Ficken durfte er sie aber trotzdem nicht. Für ihn wohl unerklärlich, schließlich ist er ja der Geilste.
Jedenfalls haben sie sich dann gegenseitig Bier übergekippt. Woraufhin beide stinkig sind. Er hatte wohl angefangen, weil es nicht ordentlich ran durfte. Danach wurde dann im Minutentakt gefragt, ob sie denn noch sauer sei... Mr. Sensibel.
Trotzdem ließ sie sich hinterher noch von ihm begrabschen.

Nachdem vier Stunden lang der meist verlautbarte Satz des einen "Ich habe tierischen Brand. Lasst uns in den Biergarten was trinken gehen." gewesen war, ist es gegen 20:00 Uhr dann soweit: Die Herren dampfen ab.
Zum Abschied noch ein romantisches:"Jetzt hast du dir extra den Arsch rasiert und jetzt darf ich ihn nicht mal ficken.", weitergehende Verabredungsversuche und Telefonnummernaustausche.
Sie sind weg. Wir sind froh. Die Mädels auch.
"Die gehen uns schon seit 14:00 Uhr auf die Nerven."


Da muß einem keine Seite leid tun.

Wenn die Mädels nicht in der Lage sind, diese Spacken in die Schranken zu weisen, sind sie selbst schuld. Sie haben die Großhirne ja auch in sechs Stunden immer wieder motiviert.


Hätte ich mehr RTL geguckt, wäre ich auf solche Situationen besser vorbereitet....

JETZT würde ich gern schlafen.
Allerdings sind die Vögel draußen grade aufgewacht. Haben Vögel heute keinen Feiertag?

Gute Nacht...!