IHR geht es gut.
Das konnte ich sehen.
SIE hat für sich die richtige Entscheidung getroffen. SIE kommt damit gut klar.

Das schwierigste daran, ist das zu akzeptieren.
Ich kann das noch nicht.

SIE fehlt mir so.


This day may end by head-explosion.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

Das Wetter ist großartig.
Meine Stimmung ist alles andere als das.
Ich muß arbeiten.
Ich habe keine Lust.
Ich habe keine Hunger.
Ich will meine Ruhe.
Geht alle weg.
Lasst mich allein.

Wo kann ich mich hinlegen?

Seit Jahrhunderten wird zwischen Nordsee und Alpen - ungefähr da, wo heute Deutschland liegt - hemmungslos Alkohol konsumiert, wahrscheinlich schon länger. Irgendwie muß man die Scheiße hier ja auch ertragen...
Für die meisten Menschen gehört das hier dazu. Ist einfach so. Keine Feier ohne Meier. Keine Party ohne Bier.

Obwohl ich absolut gar nichts trinke und auch sonst (sehen wir mal von Koffein in Phosphorsäure und Geschwindigkeit ab) nichts Rauschhaftes zu mir nehme, bin ich natürlich grundsätzlich mit den hiesigen Trinkgewohnheiten vertraut. Und ich habe schon oft genug Leute dabei derbe abstürzen gesehen.
Es wird eben getrunken. Alk ist da und wird vernichtet, dazu ist er ja rangeschafft worden. Alles klar, kein Problem. Das war es aber auch schon. Der Kasten Bier spielt ansonsten keine zentrale Rolle auf einer Party - mal abgesehen davon, dass er mal leer sein könnte...

Gegenteiliges kennt man nur von den Pennern um die Ecke, die am Kinderspielplatz auf der Bank um eine Kiste sitzen und sich nur zum Saufen treffen. Das findet dann - zu Recht! - keiner toll.

Andere Drogen, andere Sitten?

Kiffen. Kiffen kann man mal eben zwischendurch. Tüte gerollt, angezündet, weggesaugt. Die äußeren Symptome sind keinesfalls ganz so offensichtlich wie beim Saufen, sofern man nicht total platt gekifft ist. Und selbst das bekommen nicht alle mit...

Letzte Jahreswende:
Eigentlich ziemlich erbärmlich. Als wenn alle auf das dröge Fernsehprogramm gestarrt hätten, konzentrierte sich die Aufwerksamkeit vornehmlich auch eine Bong, die jemand mitgebracht hatte. Sowas hatte ich vorher noch nicht erlebt. Imgrunde ging es nur darum, wer als nächtes dran ist, ob das Sieb sauber gemacht wurde und wie man sich beim Inhalieren anstellt. Andere Gespräche kamen eigentlich nicht auf.
Hanf war das Zentrum allen Denkens und Handelns. Irgendwie wie auf der Bank am Kinderspielplatz...
Das finde ich sehr bedenklich und verachtenswert. Scheiß Party.

Wahrscheinlich wurde auch zu meiner Zeit schon in der Schule gekifft. Ich habs nur nicht so mitbekommen.
Sich aber beinahe jeden Tag in der Pause einen reinzudröhnen, um hinterher nichts mehr mitzukriegen und den Rest des Schultages zu überstehen, das ist doch scheiße. Gibts aber zu hauf.
Ich glaube, dass geht nur, weil die Lehrer das nicht peilen oder peilen wollen.
Hätte jemand in der Schule jeden Tag eine Fahne, würde das wahrscheinlich eher auffallen und derjenige als Asi abgestempelt werden. Kiffen is aber ok...

Wahrscheinlich müssen wir noch einige hundert Jahre warten, bis sich das normalisiert...

Weder Alk noch Kiffen an sich finde ich schlimm. Es geht nur um den Umgang damit.

Genug rummoralisiert für heute.

Hier spricht auch nur ein Blinder über Farben...

Keine Ahnung warum ich das immer mal wieder lese. Ich muß jedes dritte Wort nachgucken.

Fuck! Fuck! Fuck!

Ich bin um kurz vor Fünf im Bett.
Es ist schon hell. Die Vögel singen. Das hatten wir schon...

Um Neun wecken mich die Kirchenglocken. Ich bin bei meiner Mama. Früher war ich das gewohnt. Heute ist extrem heiß. Ich hab Durst. Ich spüre es schon. Dieser Druck in der Magengegend. Der gestrige Abend hat mir doch mehr zugesetzt, als ich erwartet hatte.
Versuchen weiterzuschlafen. Das ist ganz schön schwer.
Ich schaffe es doch noch bis halb eins liegen zu bleiben. Träume irrwitzigen Kram. SIE hat wieder Besitz von mir genommen. SIE ist wieder da. Backstroke again! Scheiße!

Ich kann nichts essen. Immer die gleichen blöden Symptome. Ich hasse das. Der Tag vergeht, indem ich apathisch im Liegestuhl im Garten liege und nichts tue. Ich will nichts tun, bin zu nichts in der Lage. SIE beherrscht wieder meine Gedanken. Das ist Mist. Eine Stunde lang bringe ich es fertig, die neue c't zu lesen. Ich kann nichts essen.

Ich hoffe SIE meldet sich bei mir. Keine Ahnung warum. Macht es das besser? Wahrscheinlich nicht. Es wäre wahrscheinlich besser, wieder - und diesmal noch mehr - Abstand zu IHR zu halten.
Das ist schwer.

Ich überlege, ob SIE diejenige sein soll / kann / wird, der ich einen Link auf diese Seiten schicke. Eine sehr distanzierte und gleichsam direkte Art über mich informiert zu sein. Ich wüsste gern, dass SIE wüsste, wie es mir geht. Ich würde gern in IHREM Blog lesen, wenn SIE eins hätte.

Ines - selbst letztes Jahr nach über 6 Jahren von ihrem Kerl verlassen worden [Das Krasseste was ich Bekanntenkreis erlebt habe. Doppelhaushälfte so gut wie einzugsfertig, Hochzeitstermin fest, Pille abgesetzt. Dann serviert er sie ab. Lässt sie hängen und will das Geld, das im Haus steckt, zurück. Hätte ich nie von ihm erwartet. Sie erst recht nicht.], sagte gestern, es sei doch bestimmt besser so. Es geht weiter. Auch sie denkt noch so oft daran, aber sie wird schon wieder jemanden finden. Nur nichts überstürtzen.

Ich weiß ja auch nicht, warum ich SIE zurückhaben will. Es ist so ein Gefühl, ein Stück von sich verloren zu haben.
Mit IHR war ich ganz. Jetzt bin ich nur noch ein Teil von mir.

Mein Leben ist wieder da, wo ich es im Oktober 2002 verlassen habe. Es war, als hätte ich ein halbes Jahr ein anderes gehabt.
Ich bin in meine leere Wohnung zurückgekehrt und wusste, SIE wird in diesem Bett nicht mehr liegen. SIE wird hier keine langen, schwarzen Haare mehr verlieren (Ich hatte sogar eins auf meinem Schreibtisch im Büro vor mir trapiert - da wird eh nicht sauber gemacht), wir werden nicht mehr zusammen auf dem Sofa sitzen und Twin Peaks gucken.
Es ist wieder Oktober 2002. Auch wenn der Kalender was anderes sagt.
Aber nicht ganz. Denn ich weiß jetzt, was mir fehlt. Ein Mensch wie SIE. SIE! Das war vorher nicht so. Ich hatte mich mit meinem Leben arrangiert. Es war ok. Nicht wirklich toll, aber ok. Das halbe Jahr mit IHR war groß. Ok nicht alles. Trotzdem...

Ich müsste schlafen. Ich glaube aber ich kann nicht. Vielleicht bin ich dann morgen mal wieder um 6 auf der Arbeit.

Ich hätte große Lust gehabt zu laufen. Hatte aber meine Schuhe nicht dabei. Außerdem: Mein Fuß.
Ich muß ihn noch etwas schonen, damit ich Pfingsten überstehe.
Gestern war ich den ersten Tag seit fast drei Wochen wieder komplett schwerzfrei. Trotz Tanzen. Das soll anhalten. Ich kann erst wieder nach Pfingsten laufen. Scheiße.

Vielleicht liegt das alles auch nur daran, dass heute wieder ein scheiß langweiliger Sonntag war. Fuck!

Morgen sehen wir weiter.
Erst noch Sit-ups und Liegestütze.


Gute Nacht!