Komme grade vom Blind Date mit dies.

Laaaangweilig! würde Freund Homer S. sagen. Und er hat recht.
Richtig scheiße sieht sie nicht aus, ist aber absolut nicht mein Fall. Sie redet mir zu viel. Vor allem redet sie das Falsche. Gar nicht mein Ding, sie wohnt in einem ganz anderen Hannover als ich. Von den Läden, von denen sie erzählte, halte ich mich lieber fern. Viel zu nett alles. Nach 5 min war mir klar, dass das nichts wird. Aber sie hatte ihre Chance, während ich mein Nudel gegessen habe. Vergeigt. Sie sieht das vielleicht anders. Die sehe ich nie wieder, wenn ich das verhindern kann.
"Gar nicht schlecht!" hat sie ca. 15.000 mal in 2 Stunden gesagt, an den unpassensten Stellen.14.998 mal zu viel. Ich konnte es schon mit 99%iger Genauigkeit vorhersagen.
Zorra hats ja vorausgesehen.

"Gar nicht schlecht!"? Doch!
Pffft....

Was sehen wir hier?

Ein Musterbeispiel für den Aufbau einer Kundenbindung auf Dauer.
Erst Kau-, dann Gummi, später Zigarette.
Deshalb heißt es wohl die Zigarette danach!? Wo aber so viele kleine (und ich meine kleine!) Mädchen rauchen, frage ich mich, ob die vorher schon alle .... Kaugummi gekauft haben.

Lektion 1:
"Herr, gib mir Geduld - aber sofort!"

So. Trotz einiger Schwierigkeiten habe ich jetzt mein 2day-Jahresabo gelöst.

Zusätzliche Premiere: Nachdem meine erste Kreditkarte ohne Nutzung ihr Ablaufdatum erreicht hatte, habe ich nun meine zweite zum ersten mal in meinem Leben benutzt.

Wieder hat sich mein Leben verändert...

1. Warnung vor dem Weib

via Loggerbleiben

2. Heute im Angebot

Man könnte denken, man sieht immer gleich aus. Stimmt auch fast, aber nur fast.

via Le Sofa Blogger

Sehr schönes Kleidungsstück das.
Dafür hätte ich gern die passende Frau. Sie sollte da reinpassen, das tragen mögen (, gut darin aussehen) und auch noch damit mit mir zusammen Fahrrad fahren. Frauen auf Rennrädern sind sexy.

Falls so ein Teil noch nicht vorhanden sein sollte, kauf ich ihr auch eins.

Meldungen bitte per Kommentar.

Hier im Büro hat füher ein Türke geputzt. Naja, die Papierkörbe geleert und einmal die Woche gewischt. Die Klos waren ein reines Abenteuerland. Risiko! würde Wim Thoelke gesagt haben.
Der (Türke) konnte kein Wort deutsch, hat nix gesagt und war unauffällig.

Jetzt wird das Klo besser sauber gemacht. Ein Neuer. Bestimmt ein Deutschrusse. Kann deutsch. 17:03 Uhr. Die Tür fliegt auf. Ein Mann tritt ein. Darf ich rein? schallt es durch den Raum. Er ist ja schon drin. Außerdem jeden Tag das gleiche Spiel. Ich sag da nix mehr zu. Polter, polter, Papierkorb leeren. Abgang.
Zurück bleibt eine üble Wolke kalten Scheißes. Jeden Tag. Egal bei welcher Aussentemperatur.
Ich will den Türken zurück. Der Deutschrusse kann das Klo putzen.

So findet man mich. Und in was für einem tollen Kontext...

http://www.fresonmagic.com//imagenes/rotation.swf

Quelle
[sehr cooles Design übrigens, ach ja ich wollte ja auch noch...]