Ich konnte es doch nicht lassen. Ich habe wieder Kontakt zu IHR aufgenommen.
Date: Sat, 05 Jul 2003 17:24:54 +0200
From: eMBe
To: IHR
Subject: Ich bins

Hallo!

Ich weiß eigentlich nicht, was ich sagen soll.
Leider habe ich zu den Bilder, die ich dir neulich geschickt habe, nichts weiter geschrieben und noch dazu einen doofen Kommentar in den Betreff geschrieben.
Entschuldige.
Die Bilder sind natürlich kein "Scheiß", sondern sehr schön. (Soweit das geht, solang ich drauf bin.)

Wie es mir geht, kann ich gar nicht so genau sagen. Eigentlich alles egal.
Dir gehts wahrscheinlich gut. Zumindest hat du schon letzen Monat im Sumpf diesen Eindruck gemacht. Den Abend gings mir eigentlich noch ganz gut. Danach bin ich aber wieder in ein ziemliches Loch gefallen. Deshalb habe ich mich nicht gemeldet. Mittlerweile habe ich Normal Null wieder erreicht. Alles wieder normal kacke.
Jetzt - beim Scheiben dieser Mail - bekomme ich aber wieder ein eigenartiges Gefühl. Wahrscheinlich schicke ich die Mail doch nicht ab.
Zumindest nicht gleich...

Machs gut!

eMBe

PS: Ich weiß nicht, ob ich eine Anwort will...

PPS: Löschen wollte ich die Mail auch nicht wieder, aber abschicken auch nicht...

Natürlich wollte ich imgrunde selbstverständlich eine Antwort haben. Nur sagen kann ich das nicht. Ungewissheit macht mich immer rasend und nun wusste ich nicht, ob SIE die Mail überhaupt bekommen und gelesen hat. SIE hat sich dann aber doch gemeldet.

Betreff: re
Von: IHR
An: "eMBe"
Datum: 07.07.03 14:29:05

Hey du!

So.. ich schreib dir jetzt einfach mal zurück, auch wenn "du nicht weißt ob du eine Antwort willst"...
Es ist ganz schön von dir zu hören... nach der "eigenartigen" Mail mit den Bildern. Ich hatte schon Drang danach zurückzuschreiben, aber hab es dann doch lieber gelassen... und nun will ich dir einfach auch mal ein paar Zeilen schicken... musst sie ja nicht lesen... hmm...

Mir geht's oke... nicht toll oder gut... einfach... oke... freue mich allerdings schon auf meine Ferien... aber sonst... weiß nicht, momentan ist alles so trüb...
Vielleicht liegts am Wetter... oder an mir.. kaiiiinnee Ahnung...

hmmmm..... ich hab mich sehr über deine Mail gefreut...
hoffe das ist umgekehrt auch so... und nicht irgendein blödes Bauchgefühl..

nagut... vielleicht schreibst du ja zurück.. oder so...
wäre schön

Wünsch dir noch einen hübschen Tag


Vielleicht liegts am Wetter... oder an mir.. kaiiiinnee Ahnung...Warum habe ich an dieser Stelle "oder an dir" gelesen?

Wohl irgendeine strange Form von Wunschdenken...
Das hat mich gestern und heute ein bißchen gehoben.

Ich hatte daraufhin einen komischen Traum:
Ich war bei IHR zuhause. Es war früher Morgen und noch dunkel. Ich betrete das Haus (keine Ahnung wie, aber durch die Tür. Habe ich einen Schlüssel?) und stehe im Flur. Durch die halb offene Küchentür fällt Licht. So ist es oft gewesen, wenn wir morgens gemeinsam bei IHR aufgewacht sind und dann los zu Arbeit und Schule. In der Küche IHRE Eltern.
Ich stehe also im Flur. Wage nicht mich zu bewegen. Ich bin zurück, aber sie wissen es noch nicht.
Ich verlasse das Haus wieder.
Danach passieren noch mehr diffuse Sachen: Geburtstag IHRER Schwester, viele Leute bringen vor der Tür ein Ständchen, ich bin wieder drinnen, Verwandte, verwirrte Versuche unbemerkt das Haus auf ungewöhnlichen Wegen wieder zu verlassen (mein Auto passt nicht durch die Balkontür...).SIE selbst tauchte im Traum gar nicht auf, glaube ich.

Als ich die Mail dann eben vorm Beantworten noch mal gelesen habe, ist mir mein Fehler aufgefallen. Relativiert wieder alles.
Ich weiß auch nicht, was das alles soll...

Jetzt gehts mir auf jeden Fall wieder schlechter.

Am Donnerstag habe ich jemanden wiedergetroffen. Sie stand einfach da, als ich die Box betrat. Wir haben uns angesehen und ich wusste sofort, um wen es sich handelt (Manchmal habe ich ein Elefantengedächtnis). Bei ihr begann es auch zu rattern, das konnte ich sehen. Komischerweise habe ich erst neulich an sie gedacht. Ich wusste sogar noch ihren Namen, obwohl es so ca. 1996 / 1997 gewesen sein muß - an der gleichen Stelle.

Sie wusste nicht mehr wer ich bin, nur dass sie mich irgendwoher kennt. Ich habe ihr dann ein wenig auf die Sprünge geholfen.
Dann kam die Frage:Da war aber nichts, oder?Nein, da war nichts. Wir haben uns zwei, dreimal dort getroffen, aber ich war wieder zu böd...

In diesem Moment war ich froh, dass da nichts war.
Wie muß man sich fühlen, wenn da doch was gewesen ist. Wenn es gut und schön war und nun feststellen muß, dass sie sich kein Stück erinnert?

Manchmal ist es eben doch gut, wenn mal nichts passiert ist.

Man geht weg und guckt, was sich so bewegt.
Manchmal gefällt einen etwas, manchmal gefällt einem etwas nicht. Und dann überlegt man warum. Es gibt einen Haufen Gründe.

In Bezug auf Frauen ist es zur Zeit aber oft nur dieser:
SIE macht das auch so: Gut!
SIE macht das besser: Schlecht!
SIE ist immer noch der Richtwert für eine ganze Reihe von Dingen.

Das macht es den Damen nicht leicht und mir damit auch nicht...

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wer - ben
2. <V.i.> Werbung betreiben, Käufer, Anhänger suchen; für einen Handelsartikel werben; für eine Partei werben; um jmdn. od. etwas werben sich um jmdn. od. etwas bemühen, jmdn. od. etwas für sich zu gewinnen suchen; um jmds. Gunst werben; um eine Frau werben sie (zur Ehefrau) zu gewinnen suchen [<mhd. werben, werven <ahd. werban, wervan <(älterem) hwerfan „sich drehen, bewegen, sich bemühen; hin u. her gehen; etwas betreiben, ausrichten“ <got. wairban „wandeln“ <germ. *hwerf-, *hwerb- <idg. *kuerp- „sich drehen“; verwandt mit Wirbel, Werft, Gewebe]
Quelle

Gute Nacht!
Was ist das schlimme, wenn man eine Freundin hat? Irgendwann hat man keine mehr. Dann ist man wieder allein.
Es gibt Dinge, die man sich theoretisch woanders besorgen könnte - theoretisch.
Was fehlt mir wirklich?
Gestern habe ich - zuerst unbewusst - mir selbst gedanklich "gute Nacht" gesagt. Ich weiß nicht, ob ich das öfter mache. Aufgefallen ist es mir jedenfalls noch nie. In diesem Moment hat sie (oder SIE?) mir gefehlt wie lange nicht.
Die Zweisamkeit. Jemand mit dem man Arm in Arm aus dem Tag entschwinden kann. Lautlos. Regungslos. Harmonisch. Sich erst festhaltend, dann langsam entschlafend, sich entspannend lösen und sie (oder SIE?) mit sich in die Welt, die nur in unseren Köpfen steckt, hinüber zu nehmen. Traum. Schlaf schön!
Wenn man aufwacht, ist jemand da. An den man sich wieder heranziehen kann. Alles ist gut. Die Welt kann warten. "Träum süß!"

Das kann man nicht ersetzen. durch nichts anders.
Und gestern hat es mir gefehlt. Ganz plötzlich und unvermittelt.
Es hat sich fast überweltig. Dieses Gefühl der Verlassenheit. Einsamkeit. Fast hätte ich geweint. Habe ich geweint?

In IHRER Gegenwart habe ich geweint - damals. Es herrschte eine Geborgenheit, in die ich mich weich hineinfallen lassen konnte. Keine Angst, nur Vertrauen. IHRE Arme, mein Halt.

Ein richtiges Gefühl. Ja, das war es, ein richtiges, wahres Gefühl. Ich weiß nicht, ob ich sowas die letzten zwei Monate gehabt habe. Alles war beliebig - und das meiste ist es heute noch. Ich war nicht glücklich in letzer Zeit, aber so traurig war ich nicht. Es spielte alles keine Rolle. Leere.
Es hat weh getan, dass SIE weg ist, sicher. Aber ...

Gute Nacht, schlaf schön! Das ist was mir fehlt, imgrunde nichts großes. Nur wichtig. Von Herzen. Für mich.

Nach Wochen unterirdischen Dahinkrauchens nähere ich mich - langsam aber sicher - der Erdoberfläche. Denke ich.
Mein Leben hat sich einigermaßen normalisiert. Keine außerordentlichen Vorkommnisse mehr.

Natürlich denke ich noch an SIE. Es gibt einige Themen, die noch unmittelbar mit IHR verknüpft sind (Drogen, Musik, Sex, Fahrschule...), das wird sicher noch einige Zeit so bleiben.

Montag erhielt ich ein paar Fotos von der Geburtstagsfeier meines Vaters im März. Wir hatten seit gut 3 Jahren null Kontakt (familieninterne Querelen der übelsten Sorte), was ich ändern wollte. Daraufhin wurde ich auf seinen Geburtstag eingeladen. SIE durfte mitkommen. Ich war mir erst unsicher, ob ich SIE mitnehmen sollte. Schließlich hatte ich keine Ahnung, was mich da erwartet. Letztendlich habe ich SIE doch mitgenommen. Und das war gut. SIE war mir eine große Stütze und ich fühlte mich nicht so allein. SIE war ein Stück Normalität in dieser ungewohnten Situation. Durch IHRE Unbefangenheit gegenüber meinem Vater wurde vieles einfacher. Ich war doch -aufgrund der Vorgeschichte- sehr distanziert.
Damals war noch alles gut.

Ich habe gar (fast) nichts mehr gefühlt, als ich die Bilder aus der guten, alten Zeit sah. Ein gutes Zeichen. Vielleicht.

Da SIE auch auf den Bildern drauf ist, habe ich SIE IHR weitergeschickt. Das widerum macht mich jetzt doch etwas hibbelig. SIE hat bisher darauf nicht geantwortet. Allerdings habe ich auch keinen Kommentar dazu abgegeben. Kein Text. Nur ein Hinweis darauf, dass ich "die Scheiße" zweimal verschicken musste. IHR Provider ließ die 2MB-Mail nicht rein.
Ich wüsste auch nicht, was ich IHR sagen soll.

Was SIE wohl beim Anblick der Bilder gedacht hat? Das wüsste ich sehr gern. Ich frage SIE aber nicht danach.

Freddy Quinn: "Schön war die Zeit!"

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Hab lang überlegt, ob ich das Bild hier reinstellen soll. Anonymisieren geht ja schlecht, würde die Stimmung des Bildes völlig kaputt machen. Muß also so gehen.

Heute Nacht ist Sonnwend.
Das wird nicht nur in Schweden, also zwangsläufig auch bei Ikea gefeiert, sondern auch hierzulande. Z.B. an den Externsteinen.

Ich war allerdings noch nie dar. Das ganze hat in manchen Teilen der anwohnenden Bevölkerung einen eher schlechten Ruf (habe ich diese Woche erst wieder von einem Paderborner gehört), da die "heidnische Schar" dann dort einfällt und darunter auch so mancher Rechts-außen zu finden ist. Diese beziehen sich ja gern auf germanische Mythen und vorchristliche Bräuche.

SIE wird heute auch wiedere hinfahren, hat SIE schon angedeutet. Allerdings liegt IHR weniger am mythologischen Hintergrund, sondern viel mehr an der Atmosphäre. Und daran, dass man sich dann dort stimmungsvoll ordentlich Drogen reinpfeifen kann. Bis man nicht mehr weiß, wer man ist und hinter mit irgendwem im Zelt liegt, was man hinterher bereut... (Wie letztes Jahr. An Wallpurgis war das Wetter zu schlecht, hat SIE gesagt.)

Obwohl ich immer weniger mit IHR zu tun habe, tut mir der Gedanke daran immer noch sehr weh. Und wenn ich hier sitze und diese Zeile tippe, verkrampft sich mein Magen zu einen kleinen Knäul. Wahrscheinlich kann ich gleich nix frühstücken.

SIE ist immer noch nicht ganz raus aus mir. Warum muß ich jetzt grade an "Poltergeist" denken? Trotzdem denke, es geht aufwärts, auch wenn es jetzt grade wieder schwieriger ist. Wird schon.

Auch, wenn ich weiß, dass SIE dies hier nicht lesen wird, rufe ich IHR zu: "Pass auf DICH auf!" Vergeblich...

Gestern wurde ich (von einer Frau!) gefragt, ob ich mir nicht jetzt wo SIE weg ist, einen Wunsch erfüllen wollte. Einkaufen würde ja helfen... (deshalb der Hinweis auf "Frau").

Leider fällt mir dazu gar nichts ein.
Ich will mir gar nichts kaufen. Ich hab keine materiellen Wünsche. Außer einem ganz kleinen (aber anscheinend unerfüllbaren Wunsch SIE betreffend) habe ich überhaupt keinen Wunsch. Is eh alles egal.

Deshalb liegt das Geld hier auch so rum und kämpft mit ein paar lumpigen Zinsen gegen die Inflation an. So viel ist es nun auch wieder nicht, aber wenn es weg wäre, würde ich es bedauern, momentan aber auch nicht merken.

Diese Perspektivlosigkeit ist doch zum Kotzen.

Mein Leben braucht wieder Sinn.
Wo findet man den? Ich werd nach her mal wieder raus gehen und mich in die Sonne legen und auf ihn warten. Hab ich gestern auch schon gemacht. Danke, Zorra!

"Wer eine hat, kann sich freuen"


Hah!

Normalerweise sind kalte Füße ja was unangenehmes.
Wenn es aber den ganzen Tag so warm ist, dass man keine kalten Füße bekommt (ohne Nachzuhelfen) und das tagelang, dann sehne ich mich doch manchmal danach zurück.

Das ist mir letztes Jahr zum ersten mal aufgefallen, als ich aus dem Urlaub in Granada zurückkam. Wieder im maifrischen Norddeutschland bemerkte ich diese angenehme Kühle im Schuh. Mir war gar nicht bewusst, wie mir das gefehlt hatte...

IHR geht es gut.
Das konnte ich sehen.
SIE hat für sich die richtige Entscheidung getroffen. SIE kommt damit gut klar.

Das schwierigste daran, ist das zu akzeptieren.
Ich kann das noch nicht.

SIE fehlt mir so.


This day may end by head-explosion.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!