Inneres
Das Wetter ist großartig.
Meine Stimmung ist alles andere als das.
Ich muß arbeiten.
Ich habe keine Lust.
Ich habe keine Hunger.
Ich will meine Ruhe.
Geht alle weg.
Lasst mich allein.
Wo kann ich mich hinlegen?
Meine Stimmung ist alles andere als das.
Ich muß arbeiten.
Ich habe keine Lust.
Ich habe keine Hunger.
Ich will meine Ruhe.
Geht alle weg.
Lasst mich allein.
Wo kann ich mich hinlegen?
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Fuck! Fuck! Fuck!
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Ich bin um kurz vor Fünf im Bett.
Es ist schon hell. Die Vögel singen. Das hatten wir schon...
Um Neun wecken mich die Kirchenglocken. Ich bin bei meiner Mama. Früher war ich das gewohnt. Heute ist extrem heiß. Ich hab Durst. Ich spüre es schon. Dieser Druck in der Magengegend. Der gestrige Abend hat mir doch mehr zugesetzt, als ich erwartet hatte.
Versuchen weiterzuschlafen. Das ist ganz schön schwer.
Ich schaffe es doch noch bis halb eins liegen zu bleiben. Träume irrwitzigen Kram. SIE hat wieder Besitz von mir genommen. SIE ist wieder da. Backstroke again! Scheiße!
Ich kann nichts essen. Immer die gleichen blöden Symptome. Ich hasse das. Der Tag vergeht, indem ich apathisch im Liegestuhl im Garten liege und nichts tue. Ich will nichts tun, bin zu nichts in der Lage. SIE beherrscht wieder meine Gedanken. Das ist Mist. Eine Stunde lang bringe ich es fertig, die neue c't zu lesen. Ich kann nichts essen.
Ich hoffe SIE meldet sich bei mir. Keine Ahnung warum. Macht es das besser? Wahrscheinlich nicht. Es wäre wahrscheinlich besser, wieder - und diesmal noch mehr - Abstand zu IHR zu halten.
Das ist schwer.
Ich überlege, ob SIE diejenige sein soll / kann / wird, der ich einen Link auf diese Seiten schicke. Eine sehr distanzierte und gleichsam direkte Art über mich informiert zu sein. Ich wüsste gern, dass SIE wüsste, wie es mir geht. Ich würde gern in IHREM Blog lesen, wenn SIE eins hätte.
Ines - selbst letztes Jahr nach über 6 Jahren von ihrem Kerl verlassen worden [Das Krasseste was ich Bekanntenkreis erlebt habe. Doppelhaushälfte so gut wie einzugsfertig, Hochzeitstermin fest, Pille abgesetzt. Dann serviert er sie ab. Lässt sie hängen und will das Geld, das im Haus steckt, zurück. Hätte ich nie von ihm erwartet. Sie erst recht nicht.], sagte gestern, es sei doch bestimmt besser so. Es geht weiter. Auch sie denkt noch so oft daran, aber sie wird schon wieder jemanden finden. Nur nichts überstürtzen.
Ich weiß ja auch nicht, warum ich SIE zurückhaben will. Es ist so ein Gefühl, ein Stück von sich verloren zu haben.
Mit IHR war ich ganz. Jetzt bin ich nur noch ein Teil von mir.
Mein Leben ist wieder da, wo ich es im Oktober 2002 verlassen habe. Es war, als hätte ich ein halbes Jahr ein anderes gehabt.
Ich bin in meine leere Wohnung zurückgekehrt und wusste, SIE wird in diesem Bett nicht mehr liegen. SIE wird hier keine langen, schwarzen Haare mehr verlieren (Ich hatte sogar eins auf meinem Schreibtisch im Büro vor mir trapiert - da wird eh nicht sauber gemacht), wir werden nicht mehr zusammen auf dem Sofa sitzen und Twin Peaks gucken.
Es ist wieder Oktober 2002. Auch wenn der Kalender was anderes sagt.
Aber nicht ganz. Denn ich weiß jetzt, was mir fehlt. Ein Mensch wie SIE. SIE! Das war vorher nicht so. Ich hatte mich mit meinem Leben arrangiert. Es war ok. Nicht wirklich toll, aber ok. Das halbe Jahr mit IHR war groß. Ok nicht alles. Trotzdem...
Ich müsste schlafen. Ich glaube aber ich kann nicht. Vielleicht bin ich dann morgen mal wieder um 6 auf der Arbeit.
Ich hätte große Lust gehabt zu laufen. Hatte aber meine Schuhe nicht dabei. Außerdem: Mein Fuß.
Ich muß ihn noch etwas schonen, damit ich Pfingsten überstehe.
Gestern war ich den ersten Tag seit fast drei Wochen wieder komplett schwerzfrei. Trotz Tanzen. Das soll anhalten. Ich kann erst wieder nach Pfingsten laufen. Scheiße.
Vielleicht liegt das alles auch nur daran, dass heute wieder ein scheiß langweiliger Sonntag war. Fuck!
Morgen sehen wir weiter.
Erst noch Sit-ups und Liegestütze.
Gute Nacht!
Es ist schon hell. Die Vögel singen. Das hatten wir schon...
Um Neun wecken mich die Kirchenglocken. Ich bin bei meiner Mama. Früher war ich das gewohnt. Heute ist extrem heiß. Ich hab Durst. Ich spüre es schon. Dieser Druck in der Magengegend. Der gestrige Abend hat mir doch mehr zugesetzt, als ich erwartet hatte.
Versuchen weiterzuschlafen. Das ist ganz schön schwer.
Ich schaffe es doch noch bis halb eins liegen zu bleiben. Träume irrwitzigen Kram. SIE hat wieder Besitz von mir genommen. SIE ist wieder da. Backstroke again! Scheiße!
Ich kann nichts essen. Immer die gleichen blöden Symptome. Ich hasse das. Der Tag vergeht, indem ich apathisch im Liegestuhl im Garten liege und nichts tue. Ich will nichts tun, bin zu nichts in der Lage. SIE beherrscht wieder meine Gedanken. Das ist Mist. Eine Stunde lang bringe ich es fertig, die neue c't zu lesen. Ich kann nichts essen.
Ich hoffe SIE meldet sich bei mir. Keine Ahnung warum. Macht es das besser? Wahrscheinlich nicht. Es wäre wahrscheinlich besser, wieder - und diesmal noch mehr - Abstand zu IHR zu halten.
Das ist schwer.
Ich überlege, ob SIE diejenige sein soll / kann / wird, der ich einen Link auf diese Seiten schicke. Eine sehr distanzierte und gleichsam direkte Art über mich informiert zu sein. Ich wüsste gern, dass SIE wüsste, wie es mir geht. Ich würde gern in IHREM Blog lesen, wenn SIE eins hätte.
Ines - selbst letztes Jahr nach über 6 Jahren von ihrem Kerl verlassen worden [Das Krasseste was ich Bekanntenkreis erlebt habe. Doppelhaushälfte so gut wie einzugsfertig, Hochzeitstermin fest, Pille abgesetzt. Dann serviert er sie ab. Lässt sie hängen und will das Geld, das im Haus steckt, zurück. Hätte ich nie von ihm erwartet. Sie erst recht nicht.], sagte gestern, es sei doch bestimmt besser so. Es geht weiter. Auch sie denkt noch so oft daran, aber sie wird schon wieder jemanden finden. Nur nichts überstürtzen.
Ich weiß ja auch nicht, warum ich SIE zurückhaben will. Es ist so ein Gefühl, ein Stück von sich verloren zu haben.
Mit IHR war ich ganz. Jetzt bin ich nur noch ein Teil von mir.
Mein Leben ist wieder da, wo ich es im Oktober 2002 verlassen habe. Es war, als hätte ich ein halbes Jahr ein anderes gehabt.
Ich bin in meine leere Wohnung zurückgekehrt und wusste, SIE wird in diesem Bett nicht mehr liegen. SIE wird hier keine langen, schwarzen Haare mehr verlieren (Ich hatte sogar eins auf meinem Schreibtisch im Büro vor mir trapiert - da wird eh nicht sauber gemacht), wir werden nicht mehr zusammen auf dem Sofa sitzen und Twin Peaks gucken.
Es ist wieder Oktober 2002. Auch wenn der Kalender was anderes sagt.
Aber nicht ganz. Denn ich weiß jetzt, was mir fehlt. Ein Mensch wie SIE. SIE! Das war vorher nicht so. Ich hatte mich mit meinem Leben arrangiert. Es war ok. Nicht wirklich toll, aber ok. Das halbe Jahr mit IHR war groß. Ok nicht alles. Trotzdem...
Ich müsste schlafen. Ich glaube aber ich kann nicht. Vielleicht bin ich dann morgen mal wieder um 6 auf der Arbeit.
Ich hätte große Lust gehabt zu laufen. Hatte aber meine Schuhe nicht dabei. Außerdem: Mein Fuß.
Ich muß ihn noch etwas schonen, damit ich Pfingsten überstehe.
Gestern war ich den ersten Tag seit fast drei Wochen wieder komplett schwerzfrei. Trotz Tanzen. Das soll anhalten. Ich kann erst wieder nach Pfingsten laufen. Scheiße.
Vielleicht liegt das alles auch nur daran, dass heute wieder ein scheiß langweiliger Sonntag war. Fuck!
Morgen sehen wir weiter.
Erst noch Sit-ups und Liegestütze.
Gute Nacht!
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Samstag. Es ist nicht los außer: Sumpfblume, Depeche Mode-Party
Außerdem wollte ich schon länger Ines besuchen und die steht auch auf DM. Also vorher mit meiner Schwester und ihrem Freund zu ihr und dann in den Sumpf.
Problem: Es besteht aller größter Anlass zur Annahme, dass SIE auch dort sein wird. IHRE Stadt, IHR Laden, IHRE Musik. Lassen wirs drauf ankommen. Mir ist mullmig. Ich hab SIE seit über einem Monat nicht gesehen, geschweige denn Kontakt zu IHR gehabt.
Nada. No Communicado.
Wir betreten den Sumpf. Es dauert keine 20 Sekunden, da sehe ich SIE. Ich hab SIE sofort erkannt, obwohl einiges weg und ich extrem kurzsichitg. SIE ist es, kein Zweifel. Aber nicht so wie ich es erwartete. SIE arbeitet hier. SIE bedient im Cafe. [Das wusste ich nicht. Einen Job wollte SIE schon damals] Scheiße. Oder gut? Dann ist SIE voraussichtlich bis 2:00 Uhr beschäftigt und ich ja im Saal. 20 m Luftlinie und eine Mauer dazwischen. SIE hat auch noch das T-Shirt an. SIE hats mit mir zusammen second hand gekauft, weil mein Name so schön groß vorne drauf steht.
Weil ich weiß, dass sie da ist, bin ich ziemlich unentspannt. Trotzdem - oder deshalb- gehe ich nicht rüber ins Cafe, sondern gucke ständig auf die Uhr, wann es 2:00 ist, das Cafe zugemacht wird und SIE wahrscheinlich rüber in die Saal kommt.
Es sind einige Freunde von IHR da, die teilweise auch dort arbeiten. IHR Bruder ist auch da. Ich gehe fest davon aus, dass IHR schon jemand gesteckt hat, dass ich auch da bin.
Es erscheint: SIE. Kurz nach 2:00. SIE tanzt. Wir sitzen direkt an der Tanzfläche. Anscheinend hat SIE mich noch nicht gesehen. SIE entfernt sich wieder. Ich beobachte SIE. Dann sehe ich wie Frank sich mit IHR unterhält und in unsrere Richtung zeigt. Sie kommen. SIE guckt, ich gucke zurück. SIE kommt.
Kontakt
Hallo und Umarmung. Ich weiß nicht wie mir geschieht. Mehr als hallo bekomme ich auch nicht raus. Ich kann sie nicht ansehen. SIE geht ein Stück weiter.
Ich explodiere innerlich. [Nur das intensive Bauchmuskeltraining der letzten Wochen hält mich zusammen...] Mir wird noch heißer, als mir durch das Tanzen eh schon ist. Scheiße, scheiße, scheiße!
Ich bin hin- und hergerissen. Ein Teil von mir will wissen, wie es IHR geht, und IHR mitteilen, wie es mir geht. Der andere will lieber weit weg sein. Weglaufen gilt nicht. Ist keine Lösung. Entweder das bringt mich jetzt weiter oder wirft mich zurück. Ich muß es probieren. Ich beobachte SIE weiter.
Möglichst alleine will ich SIE erwischen. Ich stelle mich an die Tür, wo SIE öfter vorbeigeht. Da stehe ich auch ziemlich abseits. SIE hat mich bemerkt und nähert sich.
Ok, wir unterhalten uns. Ich kann SIE sogar ansehen. Mir gehts scheiße und das sage ich auch. SIE brauche ich nicht zu fragen. Ich sehe, dass es ihr gut geht. Deshalb hatte SIE auch Schluß gemacht. Danach fühlte SIE sich befreit. Ich mich verlassen.
Es geht noch um dies und das. Eigentlich ist es ernüchtend. Die Spannung ist gar nicht so groß zwischen uns. Es ist alles relativ entspannt. So ähnlich, wie an unserem letzen Abend, als SIE (bei Blasmusik von draußen) mit mir Schluß machte. Ich wollte SIE in den Arm nehmen. Küßen wollte ich SIE eigentlich nicht. Weiß nicht warum. Vielleicht wollte ich es mir auch einfach nicht eingestehen. Zwischendurch ist SIE immer mal wieder weggegangen, Tanzen oder Aufräumen. Ich bin stehen geblieben. Ich bin nicht mehr so wichtig.
SIE redet und lacht jetzt mit anderen - hat aber noch keinen neuen und auch keine in Aussicht, wie SIE sagt. Ich glaube IHR - immer noch. Trotzdem bin ich auf jeden einzelnen eifersüchtig. Als wir noch zusammen waren, war ich das nicht so. Jetzt schon. Damals war SIE ja mein Schatz, kein Grund zur Eifersucht. Das hat sich nun geändert. SIE gehört nicht mehr zu mir. Es ist vorbei.
Die Ernüchterung bestärkt den Teil in mir, der SIE nicht wieder zurückhaben möchte. Es ist auch vieles schief gelaufen. Vielleicht würde ich was besseres finde...
Aber da ist noch der andere Teil, der SIE trotzallem was war wieder haben will. Dieser Teil lässt mich zu IHR sagen: "Ich vermisse dich!" Und das stimmt.
So sehr vermisst SIE mich nicht - glaube ich. SIE hätte gern gewusst wie es mir gegangen ist, wollte mir aber keine Mail schicken. Ich habe nicht gesagt, dass ich auf eine Mail von IHR gewartet habe. Wahrscheinlich ist der gewünschte Inhalt, aber nicht der, den ich erhalten hätte. "Alles wird wieder gut. Lass es uns noch einmal versuchen. Ich liebe dich, dein Schatz" So ist es wohl besser. Keine Mail also.
SIE wird wohl gar nicht zum WGT fahren. Ich sagte, dass ich IHR anbieten würde, SIE mitzunehmen (ein Doppelzimmer gibt es ja noch), dass das aber wohl nicht gut wäre. Das glaubt SIE auch. Der Teil von mir, der mich das sagen machte, hätte lieber eine andere Antwort gehabt...
Irgendwann war es dann fast vier und Feierabend. SIE war schon beim Fegen. Ich habe Ines nach Hause gebracht. Und SIE wollte noch mit IHREM Bruder und Mari zu Benny. Also kiffen. Is klar.
Find ich scheiße. Kann ich aber nichts mehr zu sagen. Fällt nicht mehr in meinen Machtbereich.
SIE lebt IHR Leben.
Ich liebe SIE immer noch.
Außerdem wollte ich schon länger Ines besuchen und die steht auch auf DM. Also vorher mit meiner Schwester und ihrem Freund zu ihr und dann in den Sumpf.
Problem: Es besteht aller größter Anlass zur Annahme, dass SIE auch dort sein wird. IHRE Stadt, IHR Laden, IHRE Musik. Lassen wirs drauf ankommen. Mir ist mullmig. Ich hab SIE seit über einem Monat nicht gesehen, geschweige denn Kontakt zu IHR gehabt.
Nada. No Communicado.
Wir betreten den Sumpf. Es dauert keine 20 Sekunden, da sehe ich SIE. Ich hab SIE sofort erkannt, obwohl einiges weg und ich extrem kurzsichitg. SIE ist es, kein Zweifel. Aber nicht so wie ich es erwartete. SIE arbeitet hier. SIE bedient im Cafe. [Das wusste ich nicht. Einen Job wollte SIE schon damals] Scheiße. Oder gut? Dann ist SIE voraussichtlich bis 2:00 Uhr beschäftigt und ich ja im Saal. 20 m Luftlinie und eine Mauer dazwischen. SIE hat auch noch das T-Shirt an. SIE hats mit mir zusammen second hand gekauft, weil mein Name so schön groß vorne drauf steht.
Weil ich weiß, dass sie da ist, bin ich ziemlich unentspannt. Trotzdem - oder deshalb- gehe ich nicht rüber ins Cafe, sondern gucke ständig auf die Uhr, wann es 2:00 ist, das Cafe zugemacht wird und SIE wahrscheinlich rüber in die Saal kommt.
Es sind einige Freunde von IHR da, die teilweise auch dort arbeiten. IHR Bruder ist auch da. Ich gehe fest davon aus, dass IHR schon jemand gesteckt hat, dass ich auch da bin.
Es erscheint: SIE. Kurz nach 2:00. SIE tanzt. Wir sitzen direkt an der Tanzfläche. Anscheinend hat SIE mich noch nicht gesehen. SIE entfernt sich wieder. Ich beobachte SIE. Dann sehe ich wie Frank sich mit IHR unterhält und in unsrere Richtung zeigt. Sie kommen. SIE guckt, ich gucke zurück. SIE kommt.
Kontakt
Hallo und Umarmung. Ich weiß nicht wie mir geschieht. Mehr als hallo bekomme ich auch nicht raus. Ich kann sie nicht ansehen. SIE geht ein Stück weiter.
Ich explodiere innerlich. [Nur das intensive Bauchmuskeltraining der letzten Wochen hält mich zusammen...] Mir wird noch heißer, als mir durch das Tanzen eh schon ist. Scheiße, scheiße, scheiße!
Ich bin hin- und hergerissen. Ein Teil von mir will wissen, wie es IHR geht, und IHR mitteilen, wie es mir geht. Der andere will lieber weit weg sein. Weglaufen gilt nicht. Ist keine Lösung. Entweder das bringt mich jetzt weiter oder wirft mich zurück. Ich muß es probieren. Ich beobachte SIE weiter.
Möglichst alleine will ich SIE erwischen. Ich stelle mich an die Tür, wo SIE öfter vorbeigeht. Da stehe ich auch ziemlich abseits. SIE hat mich bemerkt und nähert sich.
Ok, wir unterhalten uns. Ich kann SIE sogar ansehen. Mir gehts scheiße und das sage ich auch. SIE brauche ich nicht zu fragen. Ich sehe, dass es ihr gut geht. Deshalb hatte SIE auch Schluß gemacht. Danach fühlte SIE sich befreit. Ich mich verlassen.
Es geht noch um dies und das. Eigentlich ist es ernüchtend. Die Spannung ist gar nicht so groß zwischen uns. Es ist alles relativ entspannt. So ähnlich, wie an unserem letzen Abend, als SIE (bei Blasmusik von draußen) mit mir Schluß machte. Ich wollte SIE in den Arm nehmen. Küßen wollte ich SIE eigentlich nicht. Weiß nicht warum. Vielleicht wollte ich es mir auch einfach nicht eingestehen. Zwischendurch ist SIE immer mal wieder weggegangen, Tanzen oder Aufräumen. Ich bin stehen geblieben. Ich bin nicht mehr so wichtig.
SIE redet und lacht jetzt mit anderen - hat aber noch keinen neuen und auch keine in Aussicht, wie SIE sagt. Ich glaube IHR - immer noch. Trotzdem bin ich auf jeden einzelnen eifersüchtig. Als wir noch zusammen waren, war ich das nicht so. Jetzt schon. Damals war SIE ja mein Schatz, kein Grund zur Eifersucht. Das hat sich nun geändert. SIE gehört nicht mehr zu mir. Es ist vorbei.
Die Ernüchterung bestärkt den Teil in mir, der SIE nicht wieder zurückhaben möchte. Es ist auch vieles schief gelaufen. Vielleicht würde ich was besseres finde...
Aber da ist noch der andere Teil, der SIE trotzallem was war wieder haben will. Dieser Teil lässt mich zu IHR sagen: "Ich vermisse dich!" Und das stimmt.
So sehr vermisst SIE mich nicht - glaube ich. SIE hätte gern gewusst wie es mir gegangen ist, wollte mir aber keine Mail schicken. Ich habe nicht gesagt, dass ich auf eine Mail von IHR gewartet habe. Wahrscheinlich ist der gewünschte Inhalt, aber nicht der, den ich erhalten hätte. "Alles wird wieder gut. Lass es uns noch einmal versuchen. Ich liebe dich, dein Schatz" So ist es wohl besser. Keine Mail also.
SIE wird wohl gar nicht zum WGT fahren. Ich sagte, dass ich IHR anbieten würde, SIE mitzunehmen (ein Doppelzimmer gibt es ja noch), dass das aber wohl nicht gut wäre. Das glaubt SIE auch. Der Teil von mir, der mich das sagen machte, hätte lieber eine andere Antwort gehabt...
Irgendwann war es dann fast vier und Feierabend. SIE war schon beim Fegen. Ich habe Ines nach Hause gebracht. Und SIE wollte noch mit IHREM Bruder und Mari zu Benny. Also kiffen. Is klar.
Find ich scheiße. Kann ich aber nichts mehr zu sagen. Fällt nicht mehr in meinen Machtbereich.
SIE lebt IHR Leben.
Ich liebe SIE immer noch.
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Und dann fällt dir wieder ein, wie es war,
als du immer nur gedacht hast,
wie schön die Welt in den Augen von Marlies ist,
und wie schön doch das Leben in Deutschland ist.
Und ausgerechnet Dich hat das Leben aus der Bahn geworfen,
immer wieder das Privatleben,
das dumme, dumme Ding, das man Privatleben nennt,
oh wenn man es doch abschaffen könnte!
Und wenn man bitte, bitte auch das Herz
ganz einfach festschweißen könnte,
damit man es nicht immer, immer, immer,
immer irgendwo verliert!
Freiwillige Selbstkontrolle - Was Kostet Die Welt?
als du immer nur gedacht hast,
wie schön die Welt in den Augen von Marlies ist,
und wie schön doch das Leben in Deutschland ist.
Und ausgerechnet Dich hat das Leben aus der Bahn geworfen,
immer wieder das Privatleben,
das dumme, dumme Ding, das man Privatleben nennt,
oh wenn man es doch abschaffen könnte!
Und wenn man bitte, bitte auch das Herz
ganz einfach festschweißen könnte,
damit man es nicht immer, immer, immer,
immer irgendwo verliert!
Freiwillige Selbstkontrolle - Was Kostet Die Welt?
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ist ja auch bald.
Das Programm liegt bereits online und als WGT 2k3 Programm (pdf, 1 KB)-PDF vor.
Perönlicher Ablaufplan im ClieŽgespeichert. Alles was ich will, schaffe ich eh wieder nicht. Vielleicht treffe ich mal wieder ein paar nette Menschen.
Statt des Doppelzimmers für SIE und mich, habe ich mir jetzt noch ein Einzelzimmer reserviert. 38 € die Nacht, Frühstück extra, brauche ich aber eh nicht. So früh stehe ich nicht auf. Freitag bis Montag Abend Musik non stop.
Vielleicht gibt das meinem Leben wieder Auftrieb...
Scheiße
Das Programm liegt bereits online und als WGT 2k3 Programm (pdf, 1 KB)-PDF vor.
Perönlicher Ablaufplan im ClieŽgespeichert. Alles was ich will, schaffe ich eh wieder nicht. Vielleicht treffe ich mal wieder ein paar nette Menschen.
Statt des Doppelzimmers für SIE und mich, habe ich mir jetzt noch ein Einzelzimmer reserviert. 38 € die Nacht, Frühstück extra, brauche ich aber eh nicht. So früh stehe ich nicht auf. Freitag bis Montag Abend Musik non stop.
Vielleicht gibt das meinem Leben wieder Auftrieb...
Scheiße
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bin ich heute noch schlechter gelaunt als sonst, weil ich seit über 48 Stunden keine Sit-ups und Liegestütze mehr gemacht habe.
Ich interessiere mich für nichts mehr.
Mir ist alles egal. Ich lese (die c't) und es ist mir egal. Ich gucke Fernsehn und es ist mir egal. Ich treffe Menschen und sie sind mir egal. Ich gehe zur Arbeit und es ist mir egal.
Alles ist so langweilig.
Ich habe kein Ziel momentan. Morgens aufzustehen ist gar nicht so einfach, wenn einem alles egal ist. Heute dachte, ich bin urlaubsreif. Dann dachte ich: Und dann? Soll ich irgendwo hinfahren? Wozu? Die Tage rauschen einfach so vorbei. Ich erlebe nichts. Es gibts nichts, was sich wirklich zu erzählen lohnt. Oder doch? Schließlich schreibe ich hier ja Einträge. Ich weiß auch nicht.
War das mal anders?
Ich glaub schon. Jetzt weiß ich aber nicht, wie ich da wieder hinkommen soll.
Fuck the World Part II
Mir ist alles egal. Ich lese (die c't) und es ist mir egal. Ich gucke Fernsehn und es ist mir egal. Ich treffe Menschen und sie sind mir egal. Ich gehe zur Arbeit und es ist mir egal.
Alles ist so langweilig.
Ich habe kein Ziel momentan. Morgens aufzustehen ist gar nicht so einfach, wenn einem alles egal ist. Heute dachte, ich bin urlaubsreif. Dann dachte ich: Und dann? Soll ich irgendwo hinfahren? Wozu? Die Tage rauschen einfach so vorbei. Ich erlebe nichts. Es gibts nichts, was sich wirklich zu erzählen lohnt. Oder doch? Schließlich schreibe ich hier ja Einträge. Ich weiß auch nicht.
War das mal anders?
Ich glaub schon. Jetzt weiß ich aber nicht, wie ich da wieder hinkommen soll.
Fuck the World Part II
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Schön wenn man die gleichen Interessen wie seine Freundin hat und in die gleichen Läden geht.
Scheiße wenn man die gleichen Interessen wie seine Exfreundin hat und in die gleichen Läden geht.
Ich hatte mich schon fest drauf eingestellt, dass SIE am Samstag auch im Keller sein wird. Ich wollte aber sehalb nicht kneifen.
Dem Tod ins Auge blicken, es mit dem Schicksal aufnehmen.
Dann überkommt mich eine totale Unsicherheit, vorher und beim Betreten des Ladens. Was sage, was passiert.
Eigentlich hatte wir vereinbart uns nicht doof zu ignorieren. Ich weiß aber noch nicht, ob ich das schaffe - mich mit IHR unterhalten.
Und dann ist SIE nicht mal da.
Ich weiß nicht, ob das jetzt gut oder schlecht war.
Da ich mit meinem Fuß noch nicht so toll tanzen kann (kam mir vor wie ein Holzblock), habe ich zu viel rumgesessen. Unterhalten mochte ich mich auch nicht. Halb drei bin ich nach Hause gefahren. Kein toller Abend.
Wahrscheinlich war SIE auf der 80er Party im Sumpf. Eigentlich müsste mir das egal sein, eigentlich...
Scheiße wenn man die gleichen Interessen wie seine Exfreundin hat und in die gleichen Läden geht.
Ich hatte mich schon fest drauf eingestellt, dass SIE am Samstag auch im Keller sein wird. Ich wollte aber sehalb nicht kneifen.
Dem Tod ins Auge blicken, es mit dem Schicksal aufnehmen.
Dann überkommt mich eine totale Unsicherheit, vorher und beim Betreten des Ladens. Was sage, was passiert.
Eigentlich hatte wir vereinbart uns nicht doof zu ignorieren. Ich weiß aber noch nicht, ob ich das schaffe - mich mit IHR unterhalten.
Und dann ist SIE nicht mal da.
Ich weiß nicht, ob das jetzt gut oder schlecht war.
Da ich mit meinem Fuß noch nicht so toll tanzen kann (kam mir vor wie ein Holzblock), habe ich zu viel rumgesessen. Unterhalten mochte ich mich auch nicht. Halb drei bin ich nach Hause gefahren. Kein toller Abend.
Wahrscheinlich war SIE auf der 80er Party im Sumpf. Eigentlich müsste mir das egal sein, eigentlich...
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Warum kotzt mich sowas eigentlich immer so an?
auf dem firmenklo eine überdosierte tüte rauchen und weiterarbeiten
Scheiß Drogen!
Das Leben bei vollem Bewusstsein zu ertragen, ist viel härter, ihr Weicheier!
dein auto zu schrott fahren
Ich mag mein Auto.
bekifft ein bewerbungsgespräch führen
Mit welchem Ziel?
-Trotzdem genommen zu werden?
"Das ich während der Arbeit kiffe, hätte Ihnen doch schon beim Vorstellungsgespräch klar sein müssen. Da war ichs doch auch! Also beschweren Sie sich jetzt nicht!" Kommt man damit vorm Arbeitsgericht durch? Etwas fürs Law Blog...
-Nicht genommen zu werden?
Wenn man dann nicht dem Mum hat, jemanden klaren Kopfes zu verarschen, naja....
kontopfändung
Ich mag Geld, deshalb behalte ich es lieber.
ein gerissenes kondom, besser: zweimal. noch besser: sie verhütet nicht. am besten: beim abschiedsfick
Großartig! Ich mag Geld und muß es nicht für Alimente ausgeben.
Ich bin da nicht so ein Stein, dem die Probleme der Frau, an denen man nicht ganz unschuldig ist, egal sind. Diese "Ach du scheiße, da müssen wir wohl einen Test kaufen..."-Erfahrungen hab ich dann schon hinter mir.
deine fresse im fernsehen sehen oder deine stimme im radio hören
Ok. Ack.
einen deckel von 60 euro versaufen
Ich mag Geld, scheiß Drogen. [Ich wiederhole mich...]
mit deiner ex poppen, während ihr neuer im nebenzimmer schläft
Naja, gut... :-)
bei fünfstelligen euro-schulden den job verlieren
Weder das eine noch das andere...
in der eigenen kotze aufwachen
Buah!
In der Kotze aufwachen, die einem vom Bett oben drüber auf die Matratze tropft [Bundeswehr, Etagenbetten], ist schon scheiße genug.
sex während der autofahrt
Als Fahrer, Beifahrer, oder hinten? Reizvoll jedenfalls.
einen selbstmord verhindern
Wenn er schon beabsichtigt ist, kann man den Täter und das Opfer schon mal davon abhalten.
ein halbes jahr ohne krankenversicherung leben
Oppenheimer?
morgens um fünf mit einem heulkrampf deinen besten freund anrufen und eine stunde lang rumschreien
Ja!
eine scheibe einschlagen
Das ist ja mal harmlos.
eine beschwerde wegen lärm beim sex
*g*
deine festplatte hobeln ohne ein backup zu haben
Danke, hab schon.
den tüv zehn monate überziehen
... und dann nach 14 Monaten schon wieder da auftauchen müßen?
schmiergeld kassieren
Ich mag Geld.
mit dem ehemann und den kindern deiner affäre das frühstück einnehmen
Vielleicht.
Na gut. Das man das erlebt haben soll, heißt ja nicht das man es toll finden muß. Auch Scheiße bringt einen weiter. Trotzdem schwingt in dieser Liste eine gewisse Coolness und Kälte mit. Das kotzt mich an!
Trotzdem werde ich einige Erfahrungen nie machen.
Entgeht einem da was?
Da halte ich es mit Pulp Fiction "Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kurbiskuchen. Aber ich werde es nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht."
Man muß nicht alles mitmachen!
auf dem firmenklo eine überdosierte tüte rauchen und weiterarbeiten
Scheiß Drogen!
Das Leben bei vollem Bewusstsein zu ertragen, ist viel härter, ihr Weicheier!
dein auto zu schrott fahren
Ich mag mein Auto.
bekifft ein bewerbungsgespräch führen
Mit welchem Ziel?
-Trotzdem genommen zu werden?
"Das ich während der Arbeit kiffe, hätte Ihnen doch schon beim Vorstellungsgespräch klar sein müssen. Da war ichs doch auch! Also beschweren Sie sich jetzt nicht!" Kommt man damit vorm Arbeitsgericht durch? Etwas fürs Law Blog...
-Nicht genommen zu werden?
Wenn man dann nicht dem Mum hat, jemanden klaren Kopfes zu verarschen, naja....
kontopfändung
Ich mag Geld, deshalb behalte ich es lieber.
ein gerissenes kondom, besser: zweimal. noch besser: sie verhütet nicht. am besten: beim abschiedsfick
Großartig! Ich mag Geld und muß es nicht für Alimente ausgeben.
Ich bin da nicht so ein Stein, dem die Probleme der Frau, an denen man nicht ganz unschuldig ist, egal sind. Diese "Ach du scheiße, da müssen wir wohl einen Test kaufen..."-Erfahrungen hab ich dann schon hinter mir.
deine fresse im fernsehen sehen oder deine stimme im radio hören
Ok. Ack.
einen deckel von 60 euro versaufen
Ich mag Geld, scheiß Drogen. [Ich wiederhole mich...]
mit deiner ex poppen, während ihr neuer im nebenzimmer schläft
Naja, gut... :-)
bei fünfstelligen euro-schulden den job verlieren
Weder das eine noch das andere...
in der eigenen kotze aufwachen
Buah!
In der Kotze aufwachen, die einem vom Bett oben drüber auf die Matratze tropft [Bundeswehr, Etagenbetten], ist schon scheiße genug.
sex während der autofahrt
Als Fahrer, Beifahrer, oder hinten? Reizvoll jedenfalls.
einen selbstmord verhindern
Wenn er schon beabsichtigt ist, kann man den Täter und das Opfer schon mal davon abhalten.
ein halbes jahr ohne krankenversicherung leben
Oppenheimer?
morgens um fünf mit einem heulkrampf deinen besten freund anrufen und eine stunde lang rumschreien
Ja!
eine scheibe einschlagen
Das ist ja mal harmlos.
eine beschwerde wegen lärm beim sex
*g*
deine festplatte hobeln ohne ein backup zu haben
Danke, hab schon.
den tüv zehn monate überziehen
... und dann nach 14 Monaten schon wieder da auftauchen müßen?
schmiergeld kassieren
Ich mag Geld.
mit dem ehemann und den kindern deiner affäre das frühstück einnehmen
Vielleicht.
Na gut. Das man das erlebt haben soll, heißt ja nicht das man es toll finden muß. Auch Scheiße bringt einen weiter. Trotzdem schwingt in dieser Liste eine gewisse Coolness und Kälte mit. Das kotzt mich an!
Trotzdem werde ich einige Erfahrungen nie machen.
Entgeht einem da was?
Da halte ich es mit Pulp Fiction "Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kurbiskuchen. Aber ich werde es nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht."
Man muß nicht alles mitmachen!
