*bummm* Scheiße!
War mit der Freundin (s.hier) im Kino.
1.) Sie erzählt mir - ganz beiläufig, dass sie SIE gesehen hat.
Am Samstag in der Glocksee in Hannover. WARUM WAR SIE DA?
SIE geht da sonst nie hin. SIE war zweimal mit mir da. Von sich aus wollte SIE nie dahin. SIE kennt auch niemanden, der da sonst hingeht. SIE geht sonst nicht mal in Hannover weg.
Und jetzt war SIE da? Die Freundin - wir nennen sie jetzt K., sonst wird mir das zu doof - also K hat sogar mit IHR gesprochen. Sie kennen sich. K hat gesagt, dass ich nicht kommen würde. Wollte ich auch nicht, bin ich auch nicht. Kurz danach war SIE weg. Kann Zufall sein. Dass SIE da war, kann Zufall sein. Ich meine, es ist eine schwarze Veranstaltung und wir gehen grds. zu sowas. Aber es gab früher keinen Grund für SIE gerade dort zu sein.
Wollte SIE mich sehen?
Wir hatten ausgemacht, dass ich Zeit, Abstand brauche. Einen Tag vorher noch. Respekt, bitte!
War das der Grund? Was anderes fällt mir nicht ein.
Paranoia?
Scheiße!
Bei umgedrehter Rollenverteilung wäre ich nicht dagewesen, um es IHR nicht noch schwerer zu machen. SIE ist da eben anders.

2.) Der Film "Die Regeln des Spiels". Es geht um das scheiß Leben. Ums Ficken auch. Und wie man damit umgeht. Irgendwie auch unsere Konflikt.
Mit meinen Leben hat der Film nichts zu tun. Ich bin da nur Zuschauer. Irgendwie hätte SIE ein bißchen dazu gepasst - aber nur ein bißchen, nur ist SIE noch nicht da angekommen, wo man erkennt, dass das auch scheiße ist.
Sex, Drug, "Rock 'n' Roll"!
Ich trinke nicht, rauche nicht und bin auch sonst vollkommen drogenfrei (im engeren Sinne). Ich ficke auch nicht wild in der Gegend rum. Ich brauche das nicht. Andere Menschen können das nur schwer verstehen.
Straight Edge? Nur meine eigenen Regeln.
Angst vor Kontrollverlust. Vielleicht.
Jedenfalls hat mir der Film zwar sehr gut gefallen (schreibe ich vielleicht noch mal was zu), er hat mich aber auch ganz schön runtergezogen.
SIE ist wieder da. Mittendrin in meinem Leben, in meinem Kopf. Grade dachte ich noch, seit gestern Abend gehts mir wieder besser. Es geht wieder bergauf. "Der Berg ruft!" Scheiße was.
Ich hab das K nicht so genau gesagt, auch scheiße.
Danach saß ich im Auto und habe laut geschrien. Und immer wieder dasselbe Lied gehört, 0918rmx von Tamvred.
Ich dachte, ich dreh durch. hätte ich nicht geschrien, ich hätte wohl hier alles kaputt geschlagen. Man weiß es nicht. Schreien ist jedenfalls besser.
Ich wollte schon bei IHR anrufen und IHR auf die Mailbox schreien. Aber das hilft auch nichts. Was soll das auch? Nachher hält SIE mich noch für den Psychopathen, der ich bin.
Ich müsste jetzt eigentlich ins Bett. Scheiße!

*kopf schüttel*

... nur wenn es die Arbeit erleichtert, sonst nicht!

Außerdem wollten wir (SIE und ich) auch aufs Hurricane fahren. Ich hasse zelten, aber da gehts nicht anders.
Will ich da jetzt immer noch hin?
Drei mal war ich jetzt schon da. Ich fands jedesmal schrecklicher.
97 - war ok, weil zum ersten mal.
00 - ein Muß, weil NIN da waren - Großartig!
02 - nagut, einmal noch... schweinevoll, New Order wars wert.

Um fünf Uhr morgens, nachdem das Zelt 24 h stand, wurden wir und andere von der liebenswürdigen Security "aufgefordert", unverzüglich unser Zelt dort wegzubewegen, denn das sei ein Rettungsweg. Ich hatte grade eine Stunde geschlafen und war wütend wie selten.

Diesmal sinds sogar drei Tage, d.h. 2x Zelten.
Ich weiß nicht, ob ich da ohne SIE hinfahre...

SIE und ich hatten großartigen Sex. SIE hat immer "ficken" gesagt, was ich zuerst nicht so toll fand. Irgendwann aber doch. Vorher war das immer nicht so doll, was ich so erlebt habe.
Sehr großartig war es mal im Urlaub im Zillertal - in einem Doppelzimmer mit quietschenden Betten. Lag wahrscheinlich an der frischen Bergluft. Nicht das Quietschen...

Wenn man mit jemandem zusammen ist, richtet man auch seine Zukunft zumindest die nähere darauf aus, dass das auch so bleibt. Also plant man für zwei.
Da wir beide über Pfingsten zum WGT fahren wollten - ich zum dritten mal, SIE zum ersten - habe ich ein Doppelzimmer unverbindlich reserviert. Jetzt brauche ich eigentlich kein Doppelzimmer mehr. Wahrscheinlich werde ich aber auch kein Einzelzimmer mehr bekommen - zumindest keins, was bedeutet billiger wäre als das Zimmer, das ich jetzt habe.
Eine gute Freundin hat gefagt, ob sie denn die andere Hälfte des DZ haben dürfte. Sie hat nämlich keinen Bock mehr auf Zelten (Sehr verständlich!)
Irgendwie kann ich ihr aber noch nicht zusagen, grade noch wollte ich das Zimmer mit IHR beziehen und jetzt soll ich da mit jemand anderem wohnen? Das kann ich noch nicht.

Ich habe einen Tinitus. Seit etwa 10 Tagen. Letze Woche Montag war ich schon beim HNO, der hat mir Tabletten mit haufenweise Nebenwirkungen verschrieben, die alle nicht eingetreten sind. Geholfen haben sie aber auch nicht.
Also gehe ich jetzt gleich noch mal wieder hin, so wie er gesagt hat: "Wenns in einer Woche nicht besser ist, kommen Sie wieder."

SIE hat eine Freundin, die neulich auch einen Tinitus hatte. Die Freundin war wohl bei einem Homöopathen und das hat ihr wohl geholfen. Leider kann ich SIE jetzt deshalb nicht fragen...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Stunden später:
Ich habe abgelehnt, 10 Tage stationär ins Krankenhaus zu gehen. Der HNO hielt das aber auch für überflüssig. Jetzt eben 2 Wochen wochentäglich eine Infusion. Mal sehen, was von wird...

Außerdem war ich gestern doch noch laufen.
Und den Baum habe ich auch gegossen - vor dem Regen.

DAS hat mir jetzt auch nicht weitergeholfen.
Mit 100 € die Spielbank betreten und mit 93 € wieder verlassen. (Zwischendurch war ich fast pleite.) 7 € für 2 1/2 Stunden Unterhaltung und Spannung? Ein Kinobesuch ist auch nicht billiger.
Ist das nun Glück oder Pech?

(Seneca, Epistulae morales 47, 16)

Jaja, am Design muß ich noch arbeiten.

SIE hat mir zu meinem Geburtstag einen Baum geschenkt.
Eine Weide. Mit einem eingeritzten Herz und meinem Anfangsbuchstaben darin. Vielleicht 70 cm hoch.
Sie steht vor meiner Tür. Jetzt ist SIE weg, aber der Baum ist noch da. "Der Baum ist ein Symbol unserer Liebe", sagte SIE. "Er wird wachsen und gedeihen." Ich war ihr Baum, an den SIE sich angelehnt hat. SIE hat mir ein schönes Gedicht dazu geschrieben.
Ich kann den Baum nicht sterben lassen. Ich muß ihn gießen. Das erinnert mich an SIE.

Vielleicht gebe ich den Baum erstmal irgendwo in Pflege...

Erzählt man seiner Umwelt von seinem Blog?

Ich werde es nicht tun.
Wer mich entdeckt und identifiziert, soll sein Wissen für sich behalten. Nein, doch nicht. Mir sollte sie / er es erzählen. Ich würde mich irgendwie beobachtet fühlen. Ich will hier ja offen sein. Es nimmt mir sonst ein bißchen den Reiz der Sache.
Wenn es passiert, passiert es und dann muß ich damit leben. Aber ich werde es nicht mutwillig herbeiführen.

Pech in der Liebe, Glück im Spiel
Da erstes im Moment 100%ig erfüllt ist, bin ich ja auf der sicheren Seite. Also kann ich heute abend mal wieder einen Anzug anziehen und in die Spielbank zum Roulette gehen. Kann ja eigentlich nichts passieren.
Wenn ich trotzdem verliere, ist das dann ein gutes Zeichen?

Ich laufe wieder!
Seit letzten Dienstag gehe ich wieder joggen. Das habe ich seit Jahren nicht mehr gemacht. Dafür ist es mir erstaunlich leicht gefallen. Vielleicht laufe ich heute auch noch. Dann bin ich in einer Woche vier mal jeweils mindestens eine dreiviertel Stunde gelaufen. Welche Entfernung ich dabei zurücklege, weiß ich nicht. Ich empfinde mein Geschwindigkeit als nicht besonders hoch. Allerdings habe ich selbst für meine Größe von 1,85m ziemlich lange Beine. Also bin ich vielleicht doch "schnell".
Das Laufen lässt mich zeitweise die Leere in mir vergessen. Ich vergesse SIE dabei für kurze Zeit. Obwohl es anstrengend ist, fühle ich mich hinterher gut.
Wenn ich dann ganz alleine bin, zwischen den Rapsfeldern, schreie ich manchmal so laut ich kann. Das ist sehr befreiend. Habe ich mir während des Klausurenstresses bei meiner Diplomprüfung angewöhnt. Ich fühle mich hinterher viel besser. Urschreitherapie?
Da es ja "Sommer" geworden ist, fahre ich auch die 6 km zur Arbeit wieder mit dem Rad, Allerdings nur, wenn es nicht regnet. Ich habe eine 10 Jahre alte Rennmaschine und damit kommt man nicht trocken an.
Etwas für sich selbst zu tun, ist im Moment ein gutes Gefühl.

Sobald ich wieder alleine zuhause bin, nimmt die Leere wieder Besitz von mir. Scheiße.

Wieviele Blogs wurden wohl eröffnet wegen einer Frau?

Die Umsetzung der Idee des eigenen Blogs kam jetzt eher spontan. Mal sehen, ob ich mit meinem "Motto" hier auf längere Sicht zufrieden bin. Es ist ja ein bißchen lang...

Es handelt sich bei
"it won't give up it wants me dead
and goddamn this noise inside my head"
um ein Zitat aus dem Titel "The Becoming" von Nine Ninch Nails. Das Album dazu heißt "The downward Spiral". Es ist DAS Album der 90er Jahre für mich und immer noch eines der besten überhaupt.
Jedesmal, wenn es mir (wegen einer Frau) scheiße geht, ist es für mich da. Eine von vorne bis hinten großartige CD.
Danke Trent!

Da bin ich.
Meine Reinkarnation im Web.

Das erste Weblog, das ich las, war wohl das des Herrn Rounders http://www.rounders.de . Dann bin ich auf http://www.argh.de gestoßen. Franks Linksammlung hat mich dann auf weitere Blogs aufmerksam gemacht und nun habe ich selbst eins.

Das letzte halbe Jahr war ich viel zu beschäftigt mit dem Leben an sich, als auf die Idee zu kommen, selbst ein Blog zu betreiben. Jetzt ist aber ganz plötzlich alles anders geworden.

Neben der Zeit habe ich nun auch das innere Bedürfnis mich in Form eines Blogs zu äußern.

Mal sehen, ob es mir gelingt...